Blague
En pleine nuit, Papa revient tout nu de la salle de bain, où il vient de passer un préservatif afin de se livrer à des ébats avec Maman.
Tout à coup, le petit Vincent, cinq ans, sort de sa chambre, les yeux embrumés de sommeil, et s'exclame :
"Ben ! Papa ! Qu'est-ce que tu fais tout nu dans le couloir ?"
Papa rougit jusqu'aux oreilles et dit :
"Euh... j'ai entendu une souris..."
"Et alors, dit le petit Vincent, tu veux la baiser ?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé.
Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter.
Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
---------------------------------------------------------------------------------------------Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
---------------------------------------------------------------------------------------------Dans un hôtel en France un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner café croissant baguette beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore l'américain engage la conversation :
- L'Américain : "Vous les français vous mangez tout le pain ?"
- Le Français de mauvaise humeur : "Oui"
- L'Américain après avoir fait une grosse bulle avec son chewing
gum "Nous en Amérique on mange juste l'intérieur La croûte on la met
dans des containers on recycle en faisant des croissants et on les
vends aux Français". L'américain a un petit sourire sur le visage le
français écoute en silence
- L'Américain persiste : "Vous mangez la confiture avec le pain ?"
- Le Français : "Oui"
- L'américain une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup
de langue habile il ravale son chewing gum et continue à mâcher :
"Nous en Amérique on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures les pépins et les restes dans un containers, on
les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français"
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire
- Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : "Et bien comme tout le monde on les jette"
- Le Français : "Pas nous une fois utilisés on les recycle dans
des containers on fait du chewing gum et on le vend aux Américains"
---------------------------------------------------------------------------------------------- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin. On bavardait, tous les deux.
Elle me demandait comment j'avais occupé mon après-midi, hier, où je n'allais pas à l'école.
Je lui ai dit que, dans le tiroirdu bureau de papa,j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle.
Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Jésus vient d'être crucifié et Jean prie non loin de là. D'une voix faible, Jésus l'appelle :
- Jean...
- Oui Jésus ?
- Approche...
Jean se lève donc et tente de s'approcher mais le garde romain lui barre la route.
- Je ne peux pas, Jésus.
- Jean... Approche... murmure Jésus.
- Si tu passes, dit le garde à Jean, je te coupe les deux bras avec ma lance.
- Jean... reprend Jésus.
Jean décide qu'approcher Jésus qui l'appelle vaut bien le sacrifice de ses bras, il passe. Alors le garde lui sectionne les deux bras avec sa lance et le repousse sur le chemin.
- ARGH ! gémit Jean dans la douleur.
Et Jésus reprend :
- Jean... Approche...
Jean se relève, ensanglanté et cherche à passer de nouveau, mais le garde lui barre le chemin :
- Si tu passes, je te coupe les deux jambes avec ma lance !
Jean pense que le message que Jésus veut lui transmettre est bien plus important que ses deux jambes, il passe, et le garde lui sectionne les deux jambes et le repousse sur le chemin.
- ARGH !
Et Jésus, à peine conscient du drame qui se joue sur la colline, reprend :
- Jean... Approche...
Jean se tord dans tous les sens pour approcher. Le garde, qui a quand même un fond humain, se dit que Jean ne peut plus présenter un danger dans l'état où il est et le laisse enfin passer.
Après avoir perdu 10,5 litres de sang sur le chemin, tordu de douleur, Jean arrive enfin au pied de la croix :
- Je suis là, Jésus.
Alors Jésus dit :
- Regarde : d'ici, on voit ta maison.
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Tout à coup, le petit Vincent, cinq ans, sort de sa chambre, les yeux embrumés de sommeil, et s'exclame :
"Ben ! Papa ! Qu'est-ce que tu fais tout nu dans le couloir ?"
Papa rougit jusqu'aux oreilles et dit :
"Euh... j'ai entendu une souris..."
"Et alors, dit le petit Vincent, tu veux la baiser ?"
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C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé.
Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter.
Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
---------------------------------------------------------------------------------------------Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
---------------------------------------------------------------------------------------------Dans un hôtel en France un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner café croissant baguette beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore l'américain engage la conversation :
- L'Américain : "Vous les français vous mangez tout le pain ?"
- Le Français de mauvaise humeur : "Oui"
- L'Américain après avoir fait une grosse bulle avec son chewing
gum "Nous en Amérique on mange juste l'intérieur La croûte on la met
dans des containers on recycle en faisant des croissants et on les
vends aux Français". L'américain a un petit sourire sur le visage le
français écoute en silence
- L'Américain persiste : "Vous mangez la confiture avec le pain ?"
- Le Français : "Oui"
- L'américain une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup
de langue habile il ravale son chewing gum et continue à mâcher :
"Nous en Amérique on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures les pépins et les restes dans un containers, on
les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français"
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire
- Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : "Et bien comme tout le monde on les jette"
- Le Français : "Pas nous une fois utilisés on les recycle dans
des containers on fait du chewing gum et on le vend aux Américains"
---------------------------------------------------------------------------------------------- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin. On bavardait, tous les deux.
Elle me demandait comment j'avais occupé mon après-midi, hier, où je n'allais pas à l'école.
Je lui ai dit que, dans le tiroirdu bureau de papa,j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle.
Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.
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Jésus vient d'être crucifié et Jean prie non loin de là. D'une voix faible, Jésus l'appelle :
- Jean...
- Oui Jésus ?
- Approche...
Jean se lève donc et tente de s'approcher mais le garde romain lui barre la route.
- Je ne peux pas, Jésus.
- Jean... Approche... murmure Jésus.
- Si tu passes, dit le garde à Jean, je te coupe les deux bras avec ma lance.
- Jean... reprend Jésus.
Jean décide qu'approcher Jésus qui l'appelle vaut bien le sacrifice de ses bras, il passe. Alors le garde lui sectionne les deux bras avec sa lance et le repousse sur le chemin.
- ARGH ! gémit Jean dans la douleur.
Et Jésus reprend :
- Jean... Approche...
Jean se relève, ensanglanté et cherche à passer de nouveau, mais le garde lui barre le chemin :
- Si tu passes, je te coupe les deux jambes avec ma lance !
Jean pense que le message que Jésus veut lui transmettre est bien plus important que ses deux jambes, il passe, et le garde lui sectionne les deux jambes et le repousse sur le chemin.
- ARGH !
Et Jésus, à peine conscient du drame qui se joue sur la colline, reprend :
- Jean... Approche...
Jean se tord dans tous les sens pour approcher. Le garde, qui a quand même un fond humain, se dit que Jean ne peut plus présenter un danger dans l'état où il est et le laisse enfin passer.
Après avoir perdu 10,5 litres de sang sur le chemin, tordu de douleur, Jean arrive enfin au pied de la croix :
- Je suis là, Jésus.
Alors Jésus dit :
- Regarde : d'ici, on voit ta maison.
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